Виталий: 

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: 

"Ниасилил управление". 

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". 

"Тема прохождения ГТО нираскрыта". 

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." 

"Байкер аццкий сотона" 

"Ниасилил патаму чта КПП механика" 

"Количество пострадавших: +1" 

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Алексей: 

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....

Натан: 

Виталий В. - Пацтулом!!!:-D

Ирина: 

Адреналин утром наступает,когда перед глазами жены на запотевшей лобовухе отпечаток стопы женской нарисовывается!!!Вот это АДРЕНАЛИН!!! :-D

Ирина: 

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: Ты, с*ка, где здесь шашечки видел?

Ашот: 

Призодит мужик в автосалон "Бентли" в грязной робе весь в мазуте и саляре, подходит к менеджеру, показывает на самую дорогую модель и спрашивает, сколько стоит. Менежжер посмотрел на него, удивлённо и говорит, допустим 600 000 $.. А в кредит даёте, спрашивает мужик, даём отвечает менеджер, а на сколько лет???, да лет на десять говорит мужик, тот посчитал, и объявляет, если на 10 лет то выходит по 20 000$. мужик голову почесал и спрашивает а на 15 лет, менеджер не выдержал и говорит, зачем Вам такая дорогая машина, вон идите на ту сторону дороги там автосалон Автоваз, выберете себе машинку по деньгам, мужик растроено выдохнул, сплюнул, и говорит, ДА Я И САМ БЫ РАД КУПИТЬ ПОДЕШЕВЛЕ НО СУКА ПЛИТА С КРАНА СОРВАЛАСЬ ИМЕННО НА ТАКУЮ.

Вячеслав: 

Своими глазами видел как бетонная стена, на краш-тесте БЕЛАЗа, пыталась отползти в сторону.

Ашот: 

Заранее извиняюсь перед грузинами.

Едет грузин на мерсе, а его останавливает грузин гаишник

Гай. спрашивает, права ест

Вод. Ест

Гай. А тех паспорт ест

Вов. Ест

Гай.А аптечка ест

Вод. Ест.

Гай. А магнитафон ест

Вод. Ест

Гай. Тогда включи

Водитель включает магнитафон, и гаишник взяв жезл в зубы начинает танцевать лязгинку, менут через пять гаишник говорит водителю

Чего сидиш смотриш, не видиш я тебе танцую, деньги давай.

Вячеслав: 

Мент спрашивает: Аптечка есть?

Водитель отвечает: Что, больной?

Виталий: 

...Мент отвечает: нет, просто сейчас тебя лечить буду...

Вячеслав: 

Лесбиянка купила машину и пошла её регистрировать.

Всё как положено, получила свидетельство, собралась уходить, а тут раз, а номера белые...

Я хочу розовые номера, я лесбиянка, почему вы нас дескридетируете?

Мент: Положено всем давать белые номера.

Лесби: Ага, а себе то голубые завели, праативный...

Виталий: 

Дальтонизм, заболевание лесбиянок.)))

Я ни в коем случае не проявляю любовь к Гайцам, даже напротив, я их тихо ненавижу и при удобном случае бодаюсь по закону до последнего. Но все таки... номера у них СИНИЕ.

Виталий: 

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Лариса: 

Мужская логика: Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо, - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки – «У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!»

Олеся: 

Лариса, супер(Y)

Лариса: 

Шестисотый Мерседес везжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобильному своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская машина, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Жанна: 

В жизни можно смотреть бесконечно на 3 вещи6 на огонь, воду... и как девушка паркуется...

Ашот: 

Гаишник Петров, умудрился оштрафовать асвальтоукладочный каток, за лысую резину, и отсутвие запаски.

Виталий: 

Баяним, народ...

Ашот: 

Сидит мужик дома, смотрит телик, пьёт пиво на раслобоне, вдруг к домой заходит его девушка, и с порога спрашивает

??? Дорогой а ты сильно меня любиш.

Мужик; Сука, что с моей тачькой.

Лариса: 

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Виталий: 

Приходит гей к врачу и говорит: 
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. 
- Ну, сдайте анализы, посмотрим. 
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: 
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. 
Гей расстроился, а врач ему: 
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. 
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. 
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: 
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. 
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Ашот: 

Анекдот из СССР.

??? Абрам, а вы можете купить себе Волгу.

Конечно могу, но не куплю.

??? Почему

А нахрена мне Все предлагаю посетить женский клуб для мамочек так много пароходов.

Марина: 

☆*•.¸¸.•**•.¸¸.•*♥*•.¸¸.•**•.¸¸.•*☆

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой!

☆*•.¸¸.•**•.¸¸.•*♥*•.¸¸.•**•.¸¸.•*☆

Марина: 

▀✿▀✿▀✿

Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

▀✿▀✿▀✿▀